Tanta coisa misturada, muita coisa ao mesmo tempo e me confundo, não entendo certas coisas, não deveria sentir isso entende? Porque sei que não vou voltar atrás, não aceitaria de novo mesmo porque foi tudo muito errado e tão certo ao mesmo tempo, nunca deixaria que entrasse novamente em minha vida, mas é pra onde fogem sempre os pensamentos e sentimentos, e tenho buscado outras coisas que me levem a outros lugares.
Foi tão intenso, tão lá no fundo de tudo, que ainda me sinto as vezes tentando sair desse buraco, eu enxergo a saída, claramente mas parece que subo subo e nunca chega, ainda não totalmente fora, mas nem mesmo dentro, era tudo o que eu sempre quis e já não sei mais ...
Não atrapalha o dia-a-dia, só quando estou sozinha absorvida pelos sentimentos é que volta, nem tão forte, nem tão fraco, são imagens, coração ainda fraco, pulsa, sente, quer mesmo sabendo que não voltaria atrás, não depois de tudo.
E quando apago a luz à noite, busco outros rostos, outras memórias, sonhos e planos, e não sonho, quando adormeço, se vai totalmente, não habita esse lugar. O que é bom, já é metade pra fora, já não é tão fundo assim, quer dizer que está partindo, essa partida demora, eu entendo por isso continuo vivendo, calmamente, nem tão calmo assim também, um pouco mais centrada em mim talvez, mais resguardada, senti falta de mim um tempo.
Recuperando então as energias, ficando comigo, coisa boa, mas ainda suspiro, vai passar, tão logo o sol se ponha no horizonte, passará, e será um dia apenas lembrança fria, do que um dia já foi incêndio.
Eu fico tentando ponderar as palavras, acho que só piora na verdade, porque aí também não serviria de nada dizer palavras vagas de coisas que são na verdade bem concretas, ao menos para mim.
A verdade é que tá doendo ainda, muito mais do que eu gostaria, e quando me vejo em situações novas, é ali atrás que está meu sentimento, comparo quero aquilo de volta, nada será igual, eu sei que se um dia pudesse voltar atrás, faria tudo novamente, mas sei também que no futuro se algo acontecer, não viveria de novo, esse é um conflito muito grande.
Queria ainda poder dividir tantas coisas, contar, fazer junto, que grande merda não? A chama ainda não se apagou completamente aqui dentro, um dia ainda vai, não sei se por ser recente, não sei porque, não sei de mais nada, sei que ainda dói, demais...
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