14.12.13

OTempoASaudadeEAMorte


Oi Jah, você reparou como o tempo está correndo ultimamente? Hoje faz seis anos que você se foi, não passa um dia que eu não lembre, as vezes falo para os meus alunos de você, eu conto que você sentiu uma dor tão grande dentro de você e que não conseguiu aguentar, eu digo para eles que quando a gente sente uma dor assim tem que conversar com alguém, tem que dividir, assim dói menos... Ai eu me pergunto, por que é que eu não estava do seu lado para dividir? Será que eu poderia ter feito alguma diferença? Vou passar o resto da vida pensando...
Eu vejo as fotos da Bia na página da sua mãe... ela é uma mini você, linda linda linda... mas me desculpe, eu não consigo ir ver sua mãe, não consigo ir ver a Bia... muito egoísmo? Ah Jah, acho que eu não ia dar conta não, ia chorar na frente da sua mãe, quem sabe um dia, não chamo o Bucha e o Alê e a gente vai junto na sua casa comer aquele strogonoff...
O tempo tá passando Jah, e eu me pergunto se você pode me ouvir, tem tanta coisa acontecendo na minha vida, será que daí de onde você está, você consegue ver? Será que você ouve toda vez que eu converso com você? Porque afinal de contas, mais do que ninguém, você sabe que eu falo pra caralho... a gente falava pra caralho, lembra? Eu ainda tenho aquele monte de besteira que a gente escrevia da aula, tá tudo guardado, as vezes eu mexo, aí a saudade dobra, triplica, mas nada muda, você continua só guardada na memória, viva só no meu coração...
Hoje faz seis anos que você se foi, e ainda me parece que foi ontem que a Dê me ligou para contar, parece que foi ontem a madrugada que passamos todos na casa dela, procurando um jeito de bloquear o seu Face, de ligar para os seus amigos, os que a gente não conhecia... e como o mundo é minúsculo, sabe que eu conheci o Farelo? Acredita nisso? Trabalhamos juntos, ele gostava de você, você sabia disso? Aliás, você sabia o quanto todo mundo gostava de você???? Você fazia a menos ideia de que quando partiu levou um pedaço do nosso sorriso? Levou um pedaço da nossa felicidade com você????? 
Eu as vezes não sei se ficou mais brava comigo por estar longe de você naquela época ou com você, por não ter me procurado, por não ter pedido ajuda, por não ter dito nada... Quem foi egoísta, eu ou você?
Porra, a gente passou por tanta coisa junta... A gente dividiu tanta merda, a gente segurou todas as barras da adolescência, porra meu... a vida sem você é mais cinza!
Lembra a gente dançando no seu aniversário? Lembra a gente pulando feito doida sem ligar pra nada? Lembro do seu sorriso larga, de você colocando a mão na boca e dizendo MEUUUUUUU e ria, gargalhava, e a gente era feliz e nem sabia, né?
Sabe quem vai se aposentar? A Zaíra, lembra dela? Lembra daquela prova que eu fiz depois da gente ter bebido todas na Maria Antônia????Lembra da Gracinha? Lembra que ela dizia que a gente fazia a lição uma da outra? E das vezes em que você me passou cola? (acho que em quase todas as provas?) E das nossas cantorias em sala de aula? Lembra quando brigamos com aquela baixinha chata, nem lembro o nome dela, e o Bucha foi defender a gente? E quando a gente brincava de Jig Jig Joy no pátio???? ah meuuuuuuu que saudade de você!!!!!!!!!
O tempo anda correndo tanto e essa ferida, essa saudade não vai passar nunca, Jah, um dia a gente se encontra, uma hora a vida passa e a gente se revê, né?!  Mas ó, saiba que você faz a maior falta aqui!
Hoje não tô conseguindo escrever bonito, hoje é só lembrança, sem poesia, hoje é só saudade e dor, te amo minha amiga, minha águia querida, um dia a gente voa junta de novo!

12.12.13

EuAcredito


Eu acredito, confesso, envergonhada, eu confesso, confesso que acredito no ser humano, confesso ter uma fé inabalável de que a mudança é possível. Creio na humanidade, creio que em todos reside uma verdade, que há beleza a ser descoberta em cada um de nós, sim, eu acredito, mais do que em Deus, acredito no homem, nesse ser de inúmeras faces que vai seguindo pela vida bêbado, trôpego, indo, rindo, seguindo e perdido, há em cada um de nós um pedaço pequeno de um todo muito, muito maior, sim, eu acredito no homem! 
Ah, e essa fé que eu tenho, sim, um pouco inocente, procurando encontrar resposta para os erros, buscando soluções para o que está torto, sim, eu digo, confirmo, sou até inocente, nem ligo, é nessa inocência que finco minha existência no chão, onde cravo e agarro minhas raízes, é justamente na inocência de meu próprio olhar que posso crer em algo melhor! 
Sim, eu me engano eu sofro, eu, tanta vezes olhando nos olhos digo verdades, ouvindo mentiras e sigo crendo, as vezes tem algo lá dentro que apita, um sinal vermelho que fica girando e piando e rugindo e eu sigo crendo, fecho os olhos e penso que mesmo na mentira do outro deve haver algo mais, tem que ter, cada um de nós tem a sua própria verdade, então, eu sigo...
Claro que também nem tanto assim, nada é tão simples assim, não sou tão boa assim, reconheço (depois de apanhar muito) a maldade do outro, vejo, mas não compreendo, que as pessoas são maldosas, que existem pessoas que fazem coisas ruins com o único intuito de magoar e machucar...
É aí que reside toda minha questão existencial, eu, de verdade, não entendo essas pessoas, não compreendo como tem gente que prefere magoar o outro do que ver o seu sorriso, não entendo, não entendo e ponto, não entendo e pronto.
Acho que é aí que mora minha ingenuidade, sou assim, eu gosto do ser humano, eu faço pelo outro, eu procuro não mentir, eu tento fazer tudo certinho, acho engraçado, enquanto eu escrevo, fico eu mesma me julgando, eu mesma pensando, olha só que boba, lá faz tudo certinho, que caxias, que piegas... 
Que loucura isso, até travei agora.
Como pode? Mas é verdade né?! Por isso que as vezes s pessoas me olham meio torto, né?! Será que pensam, ah, ninguém é tão bonzinho assim... Será também que sou tão boazinha assim? Tá, nem tanto assim, não penso bem de todo mundo e nem gosto de todo mundo, ufa, tava me sentindo uma tapada já...
Brincadeiras à parte, acho que um dos meus defeitos é que eu creio, eu creio até que me fodo. Putz, bem isso, eu prefiro acreditar no outro, e mesmo quando já deu merda, eu ainda pergunto, ah, será mesmo? 
Então, é isso, me vejo crendo, vou seguindo e crendo,  acho que no fundo é porque eu olho além, olho no fundo, por trás de tudo, eu sei que existe, uma coisa divina dentro de cada um de nós, uma parte santa, que um dia todos nós descobriremos (claro que eu também, afinal, não sou tão boazinha assim...) existe em todos, uma parte divina, que vai crescendo e crescendo, até que um dia se torne tudo e quem sabe neste dia o mundo vai ser um lugar melhor...
Por enquanto eu vou seguindo assim, com olhos de criança, seguindo e vendo um mundo colorido, vou seguindo, brincando com a vida, rindo de mim mesma, inocente, sim, vou seguindo e acreditando, que existe um melhor de cada um de nós, que só basta ser descoberto.


11.12.13

CaminhosCaminhadaCaminhante


Somos todos caminhantes da vida, do mundo, do espaço, do tempo, caminhamos eternamente, mesmo sem saber direito para onde estamos indo... Ou será que sabemos? Será que alguma parte de nós sabe? A alma sabe, né?! pelo menos, eu espero que sim, afinal de contas, já pensou se estivéssemos caminhando a esmo, indo para lugar nenhum, sem objetivo, sem rumo, sem prumo...
Eu, ultimamente ando refletindo muito sobre essa história do caminho, confesso que não gostei muito do rumo dessa reflexão, estava eu, numa praia linda, sentada numa pedra, entre o mar e a floresta (pois é, pode morrer verdinho de inveja...), papeando sobre a vida com uma amiga incrível, quando chegamos nessa coisa dos caminhos, qual o nosso caminho nessa vida, o que viemos aprender... porra, pensamos na minha vida, em tudo o que é recorrente nela... cara, eu vim para aprender a ser sozinha, a me virar sozinha, a compreender a fazer por mim, sem esperar do outro, sem atrelar à outro a minha felicidade...
Tá, eu sei que já falei sobre isso no blog, que saio sozinha, que me viro, que sou mais eu, tá, sou mesmo,  mas nem todo dia né?! Tem dias que sou manha, que quero colo, que quero amigos, que fico sozinha e choro, que me sinto criança abandonada na porta da igreja sem ao menos saber se existe Deus...
Essa coisa do abandono, isso é meio recorrente na minha vida (não estou reclamando, não tenho traumas, estou apenas analisando fatos, mãe, por favor, não surte!!!!!!) pais separados, meu pai, que eu adoro de paixão, não somos assim, super hiper presentes na vida um do outro, minha mãe foi embora do Brasil, assim, no susto, já perdi todos os meus avós e um tio (morte conta como abandono SIM), esse mês vai fazer 6 anos que uma das minhas melhores amigas acabou com sua vida, alguns homens me abandonam assim, do nada (um monte deles depois me diz que nem ao menos sabem o porquê... é deve ser uma força além da compreensão, hum hum ) e tem também os outros homens tantos que eu abandonei, que faço minha mala e vou, também sem muita explicação...
Será que a explicação é isso, é esse desejo da alma de ficar só, de se saber inteira sem outro... 
Aí, outro dia me vejo abandonando de novo, largando tudo no meio, precisando correr para minha caverna, sem saber o porquê, estava lá eu correndo, fugindo, quando vi, eu já tinha ido...
Eu não sei se gosto dessa coisa de ficar sozinha, quer dizer que vou ter que ficar sem paixões? Sem amores? Sem amigos? Ah, porra, não sei se quero isso, não...
Ou será que o que eu tenho que aprender é que preciso primeiro saber estar comigo mesma, sem depender de mais ninguém para ser feliz? Como isso funciona realmente? Ah isso tudo é muito confuso pra mim... essa coisa dos nossos caminhos, dessa escola que é a vida, cadê o professor para dizer se a prova tá certa? Se pelo menos a linha de raciocínio tá indo numa boa direção? 
Eu as vezes me sinto andando em círculos, as vezes acho que não estou chegando à lugar nenhum...
Mas vou assim, caminhando, indo, procurando caminhos, caminhante da vida, uma hora eu acho um caminho...

5.12.13

DasDificuldadesDaVida

Uma das coisas mais difíceis que aprendi nessa minha jornada de vida foi a enfrentar a vida, enfrentar as coisas de cara limpa, com a verdade, quando temos razão e mesmo quando não temos o importante é ir em frente, não fugir, dar a cara à tapa! Não é fácil, pelo contrário, dói, nos sentimos sozinhos, temos medo, achamos que não vamos dar conta de enfrentar o mundo, de enfrentar pessoas, de enfrentar problemas...
Mas damos, damos sim, no fim, saímos fortalecidos, mais conscientes de nós mesmos.
Acredito que na vida fazemos escolhas a cada segundo, escolhemos que caminho seguir, que amigos manter, que amores guardar, que memórias lembrar, que lutas lutar e quais, simplesmente, deixar para lá... 
Eu, particularmente, tenho um jeito de lidar com algumas coisa, e sou assim desde pequena, não ligo muito quando é comigo, sigo a vida, vou vivendo, falem falem falem, não ligo, vou seguindo, mas, mexeu com amigo meu, é quase pior que mexer com a mãe, viro bicho, jogo a mesa, arremesso garrafa... Se é certo ou não, não me cabe, não ligo, tenho pra mim que uma das coisas mais importantes nessa vida é a lealdade.
Não é fácil ser leal, e leal em tudo, leal com amigos, leal com o que sentimos, leal na hora de devolver um troco a mais, leal em admitir um erro, leal consigo mesmo...
Olha lá eu, para variar, passando de um assunto para outro...
Na verdade esse post era para ser bem específico, é para um amigo, um pedido, uma súplica, seja bravo, vamos, lá, tô do seu lado, vamos enfrentar isso juntos, você não tá sozinho...
Mas é difícil quando o outro não quer ouvir, quando parece não ter forças, quando o outro desiste. PORRA meu, pra tudo nessa vida tem solução, menos para a covardia, quando somos covardes com as situações em que nos metemos, elas vão nos perseguir para o resto da vida, como assombrações no pé da cama, são monstros que moram no nosso armário e que nos visitam todas as noites quando fechamos os olhos!
Tudo nessa vida passa, o tempo (ah, lá vou eu com o tempo...) o tempo vem caminhando, a passos lentos, caminhando no bosque, mas uma hora, quando menos esperamos ele passa, tudo se vai e vira memória, isso quando enfrentamos, quando estufamos o peito e dizemos, tá certo, bora lá, venham , estou pronto, estou seguro, estou seguindo! Isso é que é o tal do "ligar o foda-se", é seguir tua vida indiferente das adversidades, todos temos coisas, problemas, quizilas, rusgas, trecos, enfim, todos temos coisas e monstros para enfrentar diariamente, e fugir, não soluciona problema, apenas adia o inevitável, as lições que temos que aprender nessa vida, aprendemos, cedo ou tarde, do jeito fácil ou do difícil!
Sim, enfrentar é difícil, assumir erros é foda, descobrir os inimigos (os declarados e os não declarados), enfrentar as intrigas, seguir de cabeça erguida, é foda, é doído, mas é rico, é lindo, saímos vivos, prometo que saímos vivos. Vamos lá amigo, me dá tua mão e vamos seguir, prometo não te abandonar no meio do caminho, vou estar aqui, vou estar do teu lado, vem amigo, fica, não foge,  vamos juntos, acredite em mim, entre mortos e feridos, passaremos vivos!








1.12.13

EuQueroDaVida


Eu quero na vida gente que não tem medo de errar, quero aliás gente que erra pra caralho e sabe rir dos seus erros, cansei de gente fingida, gente sem cara, sem cor, sem vida, cansei desse gente feita, construída! Quero mais dessa vida, quero sorrisos jogados, passos tropeçados, danças sem ritmo! Quero uma vida mais leve, quero mágica no olhar...
Eu quero mais, muito mais dessa vida!
Tô querendo rir mais, ser feliz mais, ser alegre mais, quero MAIS e pronto, mais de tudo, mais de sonho, mais de vontade, mais de desejo, mais de lágrimas, mais de amigos, mais de noitadas, mais de livros, mais de piadas! A vida é muito curta para carrancas, caras fechadas, mentiras lavadas e gente sem graça!
Aí eu travei, porque, afinal, isso que eu quero, penso eu, todo mundo quer também, então, estou eu aqui chovendo no molhado? Ou será que na verdade eu quero mesmo é tudo errado?
O que eu quero do mundo não cabe nas mãos, escapa dos braços, é bem mais que dois passos, é preciso um bocado de desejo, é preciso saber ver o mundo com outros olhos, amar a diversidade dos tons de verde do mundo, é saber olhar as beleza de cada coisa que se encaixa e faz parte desse tudo que somos nós, eu, você e mundo!
E lá estou eu confundindo alhos e bugalhos, falando tudo meio aos pedaços, procurando algo que não sai de lá de dentro, tem alguma coisa presa, e eu não estou sabendo tirar, fico aqui, batendo teclinhas, indo e vindo, deletando e pensando e a coisa tá engasgada, presa...
Quero falar de um sorriso, um sorriso garoto, maroto, besta, um sorriso solto, foi um sorriso que despertou esses desejo do erro, do mais, de mais... Foi um sorriso assim, sem jeito que me fez de novo lembrar do tempo que eu não tinha hora pra chegar, foi um sorriso que despertou de novo esse desejo do novo, de novo querer mais que o olhar.
Foi esse algo que eu não sei explicar que hoje me fez querer fazer mais no mundo, querer olhar meu tudo e replanejar.
Hoje acordei assim, sorrindo um sorriso que eu roubei, hoje acordei assim, cantando, pássaro novo, voando feliz, acordei alegrinha, com desejo de mais, hoje tô assim, tô mais de mim...

28.11.13

FofocaBoatoBuxixoFalação


Fofoca é feio, falo essa frase ao menos 100 vezes por dia, sem exagero, "mas professora, o fulano tá com chiclete, a beltrana pegou o giz..." Não quero saber, não perguntei!!!!!
Fofoca é feio, mas faz parte do dia a dia do ser humano, fofocamos como comemos, dormimos, peidamos e cagamos, sim, porque não fazemos só coisas bonitinhas....
Seria a fofoca a cagação da boca? Ou ainda, seria a cagação do cérebro ou da imaginação? Não importa...
A fofoca tem sempre por objeto uma pessoa, minto, geralmente mais de uma, fofoca envolve, geralmente, no mínimo, dois indivíduos, dois indivíduos tratados como objeto passivo de um assunto,  sim, passivo, pois objeto apenas executa uma ação, não pensa, não sente e não tem história. O poder da fofoca é ilimitado, visto que somos seres que nos importamos com a boca pequena... Pera, você se importa? Será que deveríamos mesmo nos importar? A resposta óbvia é: Um bom e categórico, Não!!! Mas nos importamos, eu me importo, me importo pois sei que a fofoca fere, fere todos que se envolvem nessa história, os que não tem direito de defesa, os objetos passivos das línguas ativas e cérebros ociosos...
Sim, porque ao meu ver, a fofoca nada mais é que a literatura do inculto, do ignorante... Ah desculpa, você fofoca? Porra meu, vai ler um livro, um bom escritor é também um bom inventor de fofoca, aliás, ele é tão bom que não trata seu objeto de fofoca como passivo, não, o obejto da fofoca é muito ativo, ele sente, ele pensa, ele reflete, existe uma razão para cada escolha do objeto, o bom autor fofoqueiro nos mostra todas as facetas do objeto da fofoca, vamos lá, quem nunca em algum momento entendeu o motivo do bandido, apoiou o marido que traiu ou mesmo a mulher que matou? Claro que nos identificamos com esses personagens, afinal, que atire a primeira pedra quem não tem teto de vidro!
Todos temos, todos já erramos, mas melhor falar dos outros que olhar pro próprio umbigo!!!! 
Quer saber, me cago pra vida alheia, não, mentira, não me cago não, admiro, as vezes me pego olhando o mundo, olhando em volta, olhando pessoas, me pego pensando "caramba, cada serzinho desse tem uma vida, uma família, uma história..." É muito mágico pensar que cabe tanta história no mundo, tanta vida... Fico sempre aqui no Blog euzando, mas me esqueço do outro, mesmo nossos amigos mais chegados, sabemos da vida dele, damos palpites, falamos, mas não sentimos, então, como falar do outro sem vestir sua pele, andar seus passos, sonhar seus sonhos e arfar seus desejos?
Fofoca doi, fofoca mata e destrói, fofoca é arma letal em mãos incompetentes. 
Alimetamos a fofoca diariamente, adoramos, não diga que você é diferente, nunca leu uma manchetezinha de jornal dizendo que fulana se separou de beltranos e que o pivô da separação foi o ciclano? Nunca leu capa de revista de "famosos" na fila do mercado? Ou ainda, não adora uma boa trama de novela? Porque, pensando bem, novela nada mais é do que uma grande janela para a vida alheia (mesmo que fictícia) onde ficamos especulando o que vai acontecer com quem...
Me pego agora pensando, a novela nada mais é do que a escola de todo fofoqueiro!!!! Pronto, me convenci, vou para com a novela e viver, parei de querer saber dos outros, parei com essa merda toda, eu parei, e você?

24.11.13

EuVocêEAsPalavras

Hoje não tá saindo nada, embora o desejo de escrever esteja na ponta dos dedos, no pulsar do coração, no choro engasgado, nas perguntas roubadas e reprisadas. Eu paro, eu penso eu falo, eu volto eu deleto e reescrevo, eu respiro, eu fungo, eu rezo, eu sento, eu choro, eu espero...
E pensar em tudo só me deixa mais confusa, eu talvez não entenda nunca o que foi que aconteceu, se fui eu quem imaginou uma história, se foi você quem criou uma memória, eu não sei, eu não sei, eu não sei..  E eu tô aqui tentando não falar em você, não falar pra você, mas os dedos me enganam, o coração reclama e me pego escrevendo, esperando que talvez você leia e perceba que existe algo, ou que quem sabe me diga que não, será que você já disse e eu não quis entender? Será que entre as linhas já ditas tinha algo que eu deveria entender? Será que eu deveria interpretar quando nossos olhos se cruzam, naqueles segundo em que não desviamos o olhar, que sorrimos cúmplices, o que disso tudo eu deveria entender?
E eu fico aqui, nessa angústia, será que eu te espero? Será que me agarro naquela ideia maluca de que você ficou com medo e fugiu, de que um dia você vai entender que se você fosse aquele que eu conhecia, aquele cara bacana que ria comigo, que aquele me basta? Que aquele é o que eu quero e que pode sim dar conta de mim? Mas se você não for ele, se for esse bosta, esse babaca idiota aí eu não quero mesmo, não...
O problema é não saber quem você é, o problema é não saber te decifrar...
Hoje eu tô assim, cansada de você, de saco cheio dessa história sem pé nem cabaça que nós fomos inventar, hoje eu tô virada, tô agoniada, tô com ressaca de você, hoje eu tô assim, tô desesperada por uma resposta, tô de saco cheio, tô querendo jogar você pro alto e fingir que foi tudo um sonho bem bom, mas que agora eu acordei e a vida segue, uma hora vai seguir e se você não virar realidade, um dia vai virar só palavras, registradas num blog, contadas por dedos cansados, por olhos marejados e por um coração que só se soube doar, doer, uma hora você vai virar mais uma história, dessas que eu gosto de reler, dessas que me fazem sorrir e saber de tudo o que eu vivi, uma hora vou te reler aqui, uma hora posso te reler pra mim. Agora, se você vai ou não estar aqui, não depende mais de mim...